A New Day Has Come

    在一个论坛看到一个帖子

1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信..  
你已经爱上她/他了 
2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步..  
你已经爱上她/他了 
3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会  
急著寻找她/他...  
你已经爱上她了 
4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急..  
你已经爱上他了 
5.当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味...  
你已经爱上她了 
6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑..  
你已经爱上她/他了 
7.当你看到这篇文章时，心里想到某个人  
你已经爱上她/他了  
8.当你看到这篇文章后，回贴将会一辈子有人爱，有人疼，有人陪，有人关心，有人 照顾

     大概看了一下，如果真的按这个标准似乎我真的爱上她了，是的，但是那又怎么样呢？

我连加油的勇气都没有。。。

我一味今天早上我会还是很郁闷，不知道为什么习惯性的开心起来，都忘了昨天晚上我很难过，在床上赖了一会故意把自己弄的很伤心，有点搞笑，

很伤心。

   现实总是这样，捉弄这些不明白的人。

应该去接受那些事实么？

我感觉好累，每次都骗自己很开心，让自己露出笑脸，但那样又怎么样呢？

有些话在某些人听来很甜蜜，可是诉说给那些无心的人，她会反感，甚至会觉得恶心，事实就是这样。能怎么样呢？

我凭什么呢？

我能做什么么？

似乎没有答案。

作为一个男人，。。。难道我又要用这个累人的称号来激励自己说：是个男人就坚强点。。。是的，那天我喝醉了，我说了句实话，我不是男人！我不是男人！我不是！不是！那天我歇斯底里的喊着，人呢？人呢！！！我想要找谁么？我谁都不找，我只想找到我自己。我一遍一遍的喊着，用脚拼命的踢打着玻璃窗，然后躺在地上。

不明白自己。

真的不明白，或许以后的我又会像现在的我这样回首高中吧，但是无论如何我生活在现在，而不是过去！

完全没有睡意了。

对现实的无奈。心情跌倒了谷底。好难过。

我还是睡觉吧，小孩都用睡觉来对付恐惧。

放风筝的人

     前几天一位朋友送了我本书,<<放风筝的人>>,在看到书名的时候,想到的是风筝,风筝不是被绳子拉着,才能非常天空的么?既然已经在掌握之中又何必去追呢.

    说来惭愧,读书到现在读过的小说还实在没有几本,高中时只会埋头看那些必考的科目,一心想当个好学生,不敢把时间浪费在看又长又厚的小说上,我每次语文考试都是在及格线上摇晃跟这有直接关系吧,现在在学校对着那些C++,算法,数据库之类的东西感觉及其的恐怖,感觉思维方式快僵化了,想问题只会想机器那样思考了.那样过的太没有意思了.所以最近有意识的接触一些不感兴趣的东西,时间长了也会发现其中的乐趣.现在好庆幸我还在读书,有时候不想听那些无聊的课就会钻在图书馆,在那里觉得很踏实.不过我感觉我的生活方式有点奇怪...

   哦,都快忘了那个追风筝的人了, 在我翻了几页之后马上就被深深的吸引了,想知道后来怎么样了,一个人走在路上就会去想阿米尔和哈桑,就这样我用两天把它看完了,说一说我的感受.

    故事的开始很平静,就像我印象中的童年一样,无忧无虑,至少像书中所说的那样,小孩不开心了睡觉就可以了,是的,小时候睡一觉什么都不记得了,和谁打过架,或者只是被谁打了,一会的功夫又会玩的很开心,故事的两个主人公一个是主人一个是仆人,他们从小一起长大,他们喝过同样的乳汁,在同一个院子里的同一片草地迈出第一步,还有他们在同一个屋檐下,说出第一个字,阿米尔说出的是:"爸爸",而哈桑说出的:"阿米尔". 在这里我就感受到两个不一样的命运,阿米尔的中心是他爸爸,而哈桑的中心是阿米尔.一开始我不明白为什么哈桑喊出的第一个字不是呼喊他自己的父亲.只是隐约感觉到作者将会怎么样安排他们的命运.

    阿米尔的爸爸是一个很严肃的爸爸，他不会告诉他关于自己的事情，阿米尔只能从他人的口中才能了解自己的爸爸他不会回答阿米尔幼稚的问题，但在外人看来阿米尔的父亲是个极为受尊重的人，他帮助过很多很多人，在生意场上也很成功，小阿米尔肯定也为他的爸爸骄傲，小阿米尔过着富足的生活，在学校会因为他的父亲而免遭责罚，可是小阿米尔却没有的那样他父亲的的爱，小阿米尔觉得他父亲爱哈桑胜过爱他，因为他从不会喊他：亲爱的阿米尔，但是每次都会这样喊哈桑，

真白痴啊！

  我太白痴了，什么都不懂。跟她说那些做什么呢，为什么要一味的贬低自己呢？我又没做错什么。不要瞧不起自己！

哦，live Writer还真不错呢。可以这样子本地写日志，还可以实时预览到我的页面效果。真不错。！！

下面是《放风筝的人》的电影海报，那本是她送给我的书，我二天就把它看过了，我一直以为自己不会有耐心去看过一本小说，但是这次我迫不及待的把它看过了，每次看完脑海里想到的都是阿米尔和哈桑和他们的风筝。在看得时候就有过这样一个念头，如果我是导演我一定要把它拍成电影。后来在书的后面发现这个电影已经开拍了，由梦工厂拍摄.我迫不及待的到网上搜索这部电影,虽然开拍是2003年,但是我高兴的看到,他至今才拍完,在美国也要到12月份才能上映,心里十分的高兴,想着导演会怎么样去诠释这样一个故事呢.在看书的过程中里面的画面一幕一幕的在我脑海里闪现,我感觉是在看电影,但是他们的心里活动我全部能看透,有点担心会对这部电影失望,因为好多电影在我看来都缺点什么,是电影这种形式的表现力的原因还是我的欣赏能力的问题呢?我想兼而有之吧:D,还有在看书的过程中有一股想自己去写小说的冲动,真的,我突然也想把我自己的故事写给别人去看,但是想一想,我所经历的这些算的了什么呢.最不愿意走的就是俗套,总想做点不一样的事情,

TO:JJY

    昨天是我的生日，昨天我没有庆祝自己的生日，本想找同学一起过生日的，不过我的好友说我们今天来庆祝，心想其实也没有什么的，不就是生日嘛，想想自己这么大只过过3个生日，第一个是我妈妈给我过的，那是我们在厨房，点着蜡烛，也不是生日蜡烛，没有生日蛋糕，那是我什么都不懂，妈妈给我煮了一个鸡蛋，那是我的第一个生日到现在还记得。现在突然好像我母亲，想想她这么一辈子都为了我们这些孩子，受了多少的苦，但是现在想想我还是这么没出息。她年纪这么大了都没有办法做点让她开心的事，记得我好小的时候做过一个梦，我梦见母亲，看见她的眼睛泛绿光。在那时的我可能是潜意识里觉得她已经变成灵魂了吧，在梦里就吓醒了，眼睛里全是眼泪，现在我还时不时做一些梦。我好害怕失去她，她现在瘦的都不成样子了，好心疼她，可是我能做什么呢，想想自己到现在还什么事都不懂。我觉得真的好懦弱好懦弱，有时我会寻找我懦弱的原因，我有时就会可笑的把原因归咎给我的家庭。我的哥哥们都非常好，也可能是因为我和他们的年龄差距比较大吧，都很少和他们真正的交流，有时真的很想要和别人交流，分享自己的开心和不愉快，可是我做的很不好。
    我的思维总是这么的混乱，总是在想着一些我做的不好的地方，觉得自己很不好，想去改变一些东西，不明白自己想要写什么。找不到明确的生活目标，明白自己的欲望。只想自己能被认可，我不能在每个方面都做好，我在技术方面在我们周围做的相对好些，可是我自己明白我需要做的还有很多很多，可总是静不下心来。她困扰了我四年了。是的，她说的很对，我不了解她，就像当初我告诉高三时的另外一个她一样，是啊，她怎么会了解我，我从来就没有给别人机会去了解我，现在呢，我还还是这样，我有尝试着去了解现在的这个她，可是我的方式实在是太幼稚，我总是会把自己当成一个小孩，我还是没有明白我早已经是个大人这个事实，我总是那么的缺乏大人应该有的素质，我总是承受不了压力，逃避压力，却又不是小孩那样不放在心上。很奇怪，我的行为真的很奇怪，我问另外一个同学我是不是有点奇怪，她否定了，是真的不奇怪还只是我一直就在别人面前掩饰的很好呢，不过我觉得是我把自己裹的太紧了，以至于，别人根本就没有办法去探寻我内心的可能。
    今天我好开心，她送了一本书给我，真的是说不出来的开心，她送了一本她喜欢的书给我，里面有很多她读书时的笔记和想法，好开心她愿意与我分享那些东西，有人愿意和我交流，和她在一块总是会想到自己的很多不好,同时又害怕把自己不好的一些东西被她看到,所以大多数时候我都显得很拘谨,不过说实话我真的好喜欢她,从大一开心,不过说实话我一直很矛盾一个问题,就是我也会对其它女孩产生好感,这就让我觉得很迷茫,爱情是什么.不过现在我有点明白了,爱是想和她过一辈子,真的有时候想到她其他女孩真的根本就不会让我产生想法.很奇怪的感觉.她真的很好,很会表达自己的想法,很会照顾别人...可是她自己不这么认为,或许就是她说的我不了解她吧,可能是我们理解的不一样吧.人活着真的是不能太简单了,要经历一些不一样,一些不寻常,不要让自己平平庸庸的,其实早就这么想了,可是在这个现实的世界里,总是会迷失自己.有时甚至连自己是否真的爱她都会产生疑问.爱情有那么的复杂么?..没那么复杂么!...听见那些女孩的想法.真的觉得自己真的还需要做很多很多.
    再说说今天吧,我给她打电话时她说要送我一本书,好开心.说不出来为什么和她在一起好开心,但又不是特别特别的开心那样.就像当初我考上北邮一样,心里既有开心又有担忧,开心和她在一起,忧郁是因为觉得自己和她或许是没有可能了,觉得很伤心.每次她说她和她将来老公总是会让我很嫉妒他,虽然到现在都不知道他是谁,说实话,前一阵真的好想结婚,然后生个小孩然后来培养她,我想着如果是我和她该有多好,一起教育他,总是想的忘情.真的是人大了.要想的东西多了.不一样了.像她说的那样,成长是很累的一个过程.真的不知道从什么时候开始我的心就感觉极为的累,且不管是心理还是生理的表现吧.只是我觉得累.到现在很多事情都让我觉得累,同时我的心始终就是累的,追求自己的理想很累,生活很累.
我是个不甘平凡的人.但是我又有大家都有的贪图安逸的一面.我似乎还没有战胜自己.我有努力的.以前我总是在想找一个人做为动力.呵呵,但是呢.好像目前我和她似乎不太可能了.其实我也不知道了,不是很明白她只是像朋友那样,还是有可能,我对我自己的这些想法有些反感.只有爱和不爱,哪里有那么多的客观因素!!!喜欢她就去追求她就是了,干嘛非要看她是否对我有好感,是否有可能!懦弱!!应该用成熟一点的方式去认识自己,去爱一个人.
    好吧,今天就这样,总之蛮开心.我想给她打电话,但是又怕到时候不知道说些什么.想和她交流,好开心的感觉.恩.我就写Email吧.和她聊聊..~.