S.O.B.

今天借了同学的一本书 <够娘养的>, 用以自传的形式来描写他是怎么成功的,在他的书里写得都是些非常真实的东西,他丝毫不掩饰他的野心,对于他的对手他丝毫不畏惧并且眼光十分敏锐,对于对手和朋友都十分的了解,对大局有极强的把握能力,很值得我去学习,他就是我的榜样,我所缺乏的就是他的那些品质.下面是艾伦.纽哈斯的成功秘诀:

人生的大路要走,但小路也可以探索,
往大处着想,做美梦,冒大险,得大回报,
尽量做个好人,只在有必要的时候露出凶相,
总有人想要你拥有你想要的东西,应该保护它,
总有人有你现在想要的,应该去抢它!

说的真好,就应该去抢!!

很空洞,很无聊,看书

一大早的就醒了,很难过的感觉,居然睡不着了,只是想哭.在睡觉之前就流泪了,早上醒来一阵莫名的伤感袭来,实在忍不住哭了,觉得很难过是因为她也是因为自己,觉得自己很没用,我都做了些什么阿..什么都没做,就知道窝在宿舍,她的那个问句让我觉得很难过,让我觉得我只是一个工具,虽然我也不知道她的用意到底是什么,不知道她是什么感觉,好没用,我怎么会这么容易伤感,这一年我的泪水太多了,从小到大,从一个容易哭泣的小孩到一个大人,从会哭到不哭,到现在反倒是很容易哭泣,我哭泣从来不会让别人知道,有时候觉得哭会让我觉得释放,但是现在这种情况我只觉得自己没有理由不哭了,真好笑,这么大一个人还这么容易伤感,有时候觉得自己太女孩子气了,虽然不是很想做个女孩,但是我觉得如果我是个女孩子我是不是会好一些呢? 可能只是我不知道做女孩是个什么样的感觉吧,从小母亲就跟我说,我之所以来到这个世界是因为想要个女孩的,课我偏偏是个男孩,我家始终没能有个女孩,全部是男孩子,有时候想如果我有个姐姐就好了,我和我的那些哥哥们很少交流,如果有个姐姐或许我的倾诉就又对象了,仔细想一想我们家本来就缺乏感情交流,在我记事起我就感觉到生存的压力,家里很贫穷,所以父母要让我们接受教育不再受苦,想起母亲就很心酸,很担心她,至于父亲,我也很爱她,毕竟也是他给予我们生命, 他去世的早,不知道他在天堂是否知道我们是怎么样一路走来的,他是个十分温和的人,我现在的个性里很大一部分就有源自他的吧,母亲脾气有时比较躁,但是很爱很爱我们,很喜欢母亲,想想以前自己总是任性,现在觉得很对不住她,现在她都老了,很早之前就开始染头发了,上次我回家,看到她瘦弱的身体好难过好难过,一方面觉得时间太残忍了,以前母亲在我眼里是个高大勤劳的母亲,现在看着她经常生病,我总是会做噩梦,好害怕她离开我们,我无法想象如果哪天她离开了,我的世界将会是怎么样的.她一直是我们家的中心支柱.看着有的人想我这种年纪就做出多大的成绩,想一下自己还这样分不清现实和虚幻,躲在自己的小世界里默默的体会着所谓的伤悲,

无聊的一天

今天好无聊,下了一个软件过来玩一下..还是比较方便,想起昨天我给她说让他装Leopard,她告诉我她对电脑没兴趣,想想也是,相对很少有女孩会对电脑感兴趣的,可是我只有电脑和她讨论,想想发现自己的知识储备真的是有点少了,昨天去老大那边的路上她说要去三峡,并且带本诗集过去,去体会一下那些诗的意境,恩,真不错.
刚才我还挺无聊的,不错看到Blogger后想做一个功能就是同步自己的blog和Blogger,这个做出来应该比较好玩吧,既做同步又相当于备份,现在日志也在坚持写,不过都是些流水账和牢骚,没有多少的思考和探索,以后就多思考一些吧,其实我平时也思考的,我的思想活动特别的强烈,但是我总是表达不出来,有时是因为觉得我记的想法又问题,不太好意思说,有时是因为自己走神了.每天晚上睡觉的时候都很累,因为大脑就是不能闲下来, 不要抱怨自己了, 我总是坚信什么都是可以培养的,我只是相信而已,但是很少去实施,让自己变得强大起来,很好. 明天要去上课了.不能这样子..

很完整的一天,不想睡觉

早上7点起床,昨天晚上看到她的短消息,今天同学一起聚会,我觉得好开心,不过今天她说我太懒,不过想想今天还真没干啥,平叔做了三个菜,他们都做菜了,我什么都没有做,只负责吃菜,是挺不好意思的,每次我们聚会什么的我都会觉得很不自在,不过到后来还是挺开心的,中午我一起吃的驴肉,晚上一起做饭,真的好开心,有点过年的感觉,是的,每年过年我都什么都不做.
其实我很难过,真讨厌自己这样子,我只会闷不吭声,我总是在沉默,为什么我会那样呢.我在想些什么?她不可能会喜欢我的,那时她问我只是想得到一种安慰还是什么?是因为她在感情上遇到问题,只是想拿我来安慰一下她么?真的是我想的那样么?真的是她有点喜欢我么?..哈哈哈哈.我只能自嘲了,笑自己的无知.我不能这样下去了,我该有个了断了,我不能这样又来三年...我不能这样子,最终我始终是一无所获并继续给自己堕落的理由.凭什么理由要我这样子?
我的心是冷的,早已经没有温度了,我也觉得好冷,和那些同学那么有隔阂,不知道是不是我一个人的感觉,但是我明显感觉到了,某同学不喜欢我,不过没有关系,只是我觉得他挺虚伪,但是又是那么的受欢迎,大家心里都是那么认同他么?不知道,我很痛苦,内心的挣扎能向谁诉说呢,我只能告诉blogger,一个不会被浏览的blog,这样挺好,我不用顾虑什么,所以我不会把blog写到校内上,那样我就感觉被暴露在大家面前,我是不会失眠的,我始终能睡着,只是觉得这样子不行了,我拿什么去走下去?
现在我们早以不单纯了,现实了,有很多事情需要去考虑,可是我好象还是没有准备好, 我开心不起来.我很难过很难过..

睡不着了

晕死...我打了那么多居然丢了..

一句话我喜欢她..

Another Day has gone

A new day has come.
yes, the new day has come ,but another day has gone.

无题

零点了,我的右上角不时的冒泡,提示着,谁谁谁上线了,谁谁谁说了什么,我只是看着,看着他们消失,我不说什么,我为什么不管呢.我在想为什么要管呢?因为我管不管都是这样,不愿意浪费时间,不愿意让别人觉得我不好,不愿意让别人不喜欢我,这本是人之常情吧,谁愿意被别人讨厌呢.....
"但是..但是..要是...如果...怎么样...不知道...是么..呵呵...对...谢谢阿...不好意思...对不起...请问...如果..要是..真郁闷...难过...伤心...不好意思..她讨厌我么...她觉得我不好么..我该告诉她么...我该找她么...我真没用...刚才真难为情...刚才我是怎么了...怎么回事..他妈的就是不行..到底是哪里错了呢...这样也会错...我什么都没有做阿...怎么了...好开心...睡不着...作恶梦了...好乱...在做什么...好累....好能睡觉...晕车..想吐...感冒了....想她....不敢找她...有机会见到她了...好开心...怎么办...要不要..怎么了...想什么呢....睡不着...."

难道这些就是我的主调么?...
很搞笑..为自己的一下想法感到惭愧.为什么呢..
总是不开心..

My Platform

想找个平台直接就稳定下来，看到Mac还是这么的不稳定心想还是算了，实在不想再用Windows了，本来考虑到Linux下，可是发现PS这一套软件不能运行。还有很多图像软件只有Win版的，Windows还是不能少啊，不然有的事情还真没有办法做。鉴于目前Leopard的问题，就暂且把leo搁一边了，我就装一个虚拟机玩玩吧。

好好学习，天天向上

好好学习天天向上

   昨天和同学聊天谈到自己的能力，就有这样一种感觉：自己没有一样能拿的出手的东西，是啊，想想自己长相吧，不算吓人，口才吧，不是一般的烂，处世吧，比较烂，学识吧，真的是才疏学浅，特殊技能，好像到目前为止还没有什么特长。。。特长。。

想一想，还是蛮有危机感的，我一向不希望自己平庸么？想目前这个样子连平庸都算不上了。不能安安心心的学习，没有迈开那一步做一些不一样的事情。刚才我又走神了，看这那个东西又开心没有心思了，我在想为什么人有这么需求呢？不满足->满足->不满足->满足->不满足，不快乐->快乐，但总有一个现象就是快乐总是短暂的，而不快乐是长久的。

• 好好学习英语
• 好好学习编程
• 学会爱
• 学会感恩
• 把现在做好
• 计划自己的未来

下一站

人生就像一场不知道目的地的旅行，我们的下一站在哪里？不会有乘务员告诉我们下一站的目的地在哪里，有句广告词：人生就像一场旅行，不在乎目的地，只在乎看风景的心情，是啊，人生只是一场旅行，何必在乎目的地呢？话虽如此，但是心情的好快和沿途所看到的风景是有很大关系，美丽的景色会让我们不由自主的觉得心情愉快，我倒是觉得人生像是一个人的独步旅行，我们回到很多像我们一样的旅行者，我们旅行时带这我们的包裹，里面有我们的梦想，我们的现实，还有一些我们自己也不知道为什么要带的东西，却又舍不得丢掉，所以有很多人觉得很累很幸苦。今天在电梯里听到一个人无力的靠在电梯门上，嘴里叨唠着：生活真无聊。眼睛闭着，我仿佛看到了我自己，我以前的状态应该就是那样的吧，因为我也做过同样的事情，痴痴的看着一个东西发呆，有时候我在吃饭时都会走神，不知道自己是怎么啦，那时是因为考研的压力吧，因为压力让我不得不拼命的努力，倒是那时的我觉得很充实，因为我看到自己在做一件有意义的事了，有明确的奋斗目标了。

我非常喜欢看一些暴力电影，说我自己有暴力倾向的话，我感觉还好，我是不太会做出那样的事情了，我只是能感受到那些“恶魔”的心理状态，我很同情和理解他们，甚至有些恶魔我还非常的佩服和钦佩，他们对现实不慢，是的，在这个世界是不可能让每个人都被尊重和公平的被对待，但是他们做出了一些事情来昭告世界他的想法，有时之所以佩服他们是因为他们的才智和能力，把握大局的能力，什么事情都在他们的掌握之中。同时他们有明确的信仰。知道他们自己在做些什么，《七宗罪》中的那个传道者，用几个典型来告诉这个世界什么是丑恶的，世界应该是美好的。犯罪的人就应该受到惩罚，诚然，我们不能通过这种手段来传道，这就是艺术吧，通过夸大一些事情来说一些道理，来讲述和揭露一些事实。

幸福生活

    生活是一种状态，一种过程，一种追求幸福的过程，为了幸福幸福生活人们幸苦工作，但是大部分的人是不幸福的，他们其实都没有想过什么是幸福，但多数的时候人们是在为了生存而工作，现实是这样的，在这个社会没有人能脱离社会。

看来我还是不适合干这些事情，我不适合。

是因为我实在是太肤浅了么？

For what?

过的有点混乱,这段时间每天都要到中午才能起床,不到1点不能睡觉,真的是难受死了,而且手还疼的厉害,尤其是睡晚了.感觉又回到了以前了,可不能这样子,要有规律,SO,回学校去喽,还是去听听课吧..

觉醒

歌曲：觉醒

歌手：汪峰 专辑：勇敢的心

突然发觉这么多年都过去了
还来不及思考理想已变为幻想
不知不觉的身体没有了力量
却落到这现实将我切碎在路上
理想算个屁啊爱情算什么东西
时代总是在变有些不知所措
可我还是个人啊还是个人啊
我不想变成一种悲哀也不想变也一个饭桶
我想在世纪之前觉醒
为了心里的骄傲光明
我不想变一个时空也不想变也一个废物
我想在世纪之前觉醒为了生命的尊严与梦想
理想总没有欲望那么的炫目
就像空虚别画着的雅里还要重
每当灵魂深处发出颤抖的微笑
多少次的背上就把我埋入黄岗
是我算个屁啊谁要算什么东西
真理总是在陪早己注定迷茫
我们在未知的荒园上坚难行走
流着坚强的泪水放荡并且迷惘
我们在混乱的街道上释声歌唱
唱着那美丽而不如人意的生命
自由算个屁啊永恒算什么东西
是非总是在别我也不法分辨
可我不想这样啊我还有希望
我想在世纪之前觉醒为了生命的尊严和希望