S.O.B.

今天借了同学的一本书 <够娘养的>, 用以自传的形式来描写他是怎么成功的,在他的书里写得都是些非常真实的东西,他丝毫不掩饰他的野心,对于他的对手他丝毫不畏惧并且眼光十分敏锐,对于对手和朋友都十分的了解,对大局有极强的把握能力,很值得我去学习,他就是我的榜样,我所缺乏的就是他的那些品质.下面是艾伦.纽哈斯的成功秘诀:

人生的大路要走,但小路也可以探索,
往大处着想,做美梦,冒大险,得大回报,
尽量做个好人,只在有必要的时候露出凶相,
总有人想要你拥有你想要的东西,应该保护它,
总有人有你现在想要的,应该去抢它!

说的真好,就应该去抢!!

很空洞,很无聊,看书

一大早的就醒了,很难过的感觉,居然睡不着了,只是想哭.在睡觉之前就流泪了,早上醒来一阵莫名的伤感袭来,实在忍不住哭了,觉得很难过是因为她也是因为自己,觉得自己很没用,我都做了些什么阿..什么都没做,就知道窝在宿舍,她的那个问句让我觉得很难过,让我觉得我只是一个工具,虽然我也不知道她的用意到底是什么,不知道她是什么感觉,好没用,我怎么会这么容易伤感,这一年我的泪水太多了,从小到大,从一个容易哭泣的小孩到一个大人,从会哭到不哭,到现在反倒是很容易哭泣,我哭泣从来不会让别人知道,有时候觉得哭会让我觉得释放,但是现在这种情况我只觉得自己没有理由不哭了,真好笑,这么大一个人还这么容易伤感,有时候觉得自己太女孩子气了,虽然不是很想做个女孩,但是我觉得如果我是个女孩子我是不是会好一些呢? 可能只是我不知道做女孩是个什么样的感觉吧,从小母亲就跟我说,我之所以来到这个世界是因为想要个女孩的,课我偏偏是个男孩,我家始终没能有个女孩,全部是男孩子,有时候想如果我有个姐姐就好了,我和我的那些哥哥们很少交流,如果有个姐姐或许我的倾诉就又对象了,仔细想一想我们家本来就缺乏感情交流,在我记事起我就感觉到生存的压力,家里很贫穷,所以父母要让我们接受教育不再受苦,想起母亲就很心酸,很担心她,至于父亲,我也很爱她,毕竟也是他给予我们生命, 他去世的早,不知道他在天堂是否知道我们是怎么样一路走来的,他是个十分温和的人,我现在的个性里很大一部分就有源自他的吧,母亲脾气有时比较躁,但是很爱很爱我们,很喜欢母亲,想想以前自己总是任性,现在觉得很对不住她,现在她都老了,很早之前就开始染头发了,上次我回家,看到她瘦弱的身体好难过好难过,一方面觉得时间太残忍了,以前母亲在我眼里是个高大勤劳的母亲,现在看着她经常生病,我总是会做噩梦,好害怕她离开我们,我无法想象如果哪天她离开了,我的世界将会是怎么样的.她一直是我们家的中心支柱.看着有的人想我这种年纪就做出多大的成绩,想一下自己还这样分不清现实和虚幻,躲在自己的小世界里默默的体会着所谓的伤悲,

无聊的一天

今天好无聊,下了一个软件过来玩一下..还是比较方便,想起昨天我给她说让他装Leopard,她告诉我她对电脑没兴趣,想想也是,相对很少有女孩会对电脑感兴趣的,可是我只有电脑和她讨论,想想发现自己的知识储备真的是有点少了,昨天去老大那边的路上她说要去三峡,并且带本诗集过去,去体会一下那些诗的意境,恩,真不错.
刚才我还挺无聊的,不错看到Blogger后想做一个功能就是同步自己的blog和Blogger,这个做出来应该比较好玩吧,既做同步又相当于备份,现在日志也在坚持写,不过都是些流水账和牢骚,没有多少的思考和探索,以后就多思考一些吧,其实我平时也思考的,我的思想活动特别的强烈,但是我总是表达不出来,有时是因为觉得我记的想法又问题,不太好意思说,有时是因为自己走神了.每天晚上睡觉的时候都很累,因为大脑就是不能闲下来, 不要抱怨自己了, 我总是坚信什么都是可以培养的,我只是相信而已,但是很少去实施,让自己变得强大起来,很好. 明天要去上课了.不能这样子..

很完整的一天,不想睡觉

早上7点起床,昨天晚上看到她的短消息,今天同学一起聚会,我觉得好开心,不过今天她说我太懒,不过想想今天还真没干啥,平叔做了三个菜,他们都做菜了,我什么都没有做,只负责吃菜,是挺不好意思的,每次我们聚会什么的我都会觉得很不自在,不过到后来还是挺开心的,中午我一起吃的驴肉,晚上一起做饭,真的好开心,有点过年的感觉,是的,每年过年我都什么都不做.
其实我很难过,真讨厌自己这样子,我只会闷不吭声,我总是在沉默,为什么我会那样呢.我在想些什么?她不可能会喜欢我的,那时她问我只是想得到一种安慰还是什么?是因为她在感情上遇到问题,只是想拿我来安慰一下她么?真的是我想的那样么?真的是她有点喜欢我么?..哈哈哈哈.我只能自嘲了,笑自己的无知.我不能这样下去了,我该有个了断了,我不能这样又来三年...我不能这样子,最终我始终是一无所获并继续给自己堕落的理由.凭什么理由要我这样子?
我的心是冷的,早已经没有温度了,我也觉得好冷,和那些同学那么有隔阂,不知道是不是我一个人的感觉,但是我明显感觉到了,某同学不喜欢我,不过没有关系,只是我觉得他挺虚伪,但是又是那么的受欢迎,大家心里都是那么认同他么?不知道,我很痛苦,内心的挣扎能向谁诉说呢,我只能告诉blogger,一个不会被浏览的blog,这样挺好,我不用顾虑什么,所以我不会把blog写到校内上,那样我就感觉被暴露在大家面前,我是不会失眠的,我始终能睡着,只是觉得这样子不行了,我拿什么去走下去?
现在我们早以不单纯了,现实了,有很多事情需要去考虑,可是我好象还是没有准备好, 我开心不起来.我很难过很难过..

睡不着了

晕死...我打了那么多居然丢了..

一句话我喜欢她..

Another Day has gone

A new day has come.
yes, the new day has come ,but another day has gone.

无题

零点了,我的右上角不时的冒泡,提示着,谁谁谁上线了,谁谁谁说了什么,我只是看着,看着他们消失,我不说什么,我为什么不管呢.我在想为什么要管呢?因为我管不管都是这样,不愿意浪费时间,不愿意让别人觉得我不好,不愿意让别人不喜欢我,这本是人之常情吧,谁愿意被别人讨厌呢.....
"但是..但是..要是...如果...怎么样...不知道...是么..呵呵...对...谢谢阿...不好意思...对不起...请问...如果..要是..真郁闷...难过...伤心...不好意思..她讨厌我么...她觉得我不好么..我该告诉她么...我该找她么...我真没用...刚才真难为情...刚才我是怎么了...怎么回事..他妈的就是不行..到底是哪里错了呢...这样也会错...我什么都没有做阿...怎么了...好开心...睡不着...作恶梦了...好乱...在做什么...好累....好能睡觉...晕车..想吐...感冒了....想她....不敢找她...有机会见到她了...好开心...怎么办...要不要..怎么了...想什么呢....睡不着...."

难道这些就是我的主调么?...
很搞笑..为自己的一下想法感到惭愧.为什么呢..
总是不开心..

My Platform

想找个平台直接就稳定下来，看到Mac还是这么的不稳定心想还是算了，实在不想再用Windows了，本来考虑到Linux下，可是发现PS这一套软件不能运行。还有很多图像软件只有Win版的，Windows还是不能少啊，不然有的事情还真没有办法做。鉴于目前Leopard的问题，就暂且把leo搁一边了，我就装一个虚拟机玩玩吧。

好好学习，天天向上

好好学习天天向上

   昨天和同学聊天谈到自己的能力，就有这样一种感觉：自己没有一样能拿的出手的东西，是啊，想想自己长相吧，不算吓人，口才吧，不是一般的烂，处世吧，比较烂，学识吧，真的是才疏学浅，特殊技能，好像到目前为止还没有什么特长。。。特长。。

想一想，还是蛮有危机感的，我一向不希望自己平庸么？想目前这个样子连平庸都算不上了。不能安安心心的学习，没有迈开那一步做一些不一样的事情。刚才我又走神了，看这那个东西又开心没有心思了，我在想为什么人有这么需求呢？不满足->满足->不满足->满足->不满足，不快乐->快乐，但总有一个现象就是快乐总是短暂的，而不快乐是长久的。

• 好好学习英语
• 好好学习编程
• 学会爱
• 学会感恩
• 把现在做好
• 计划自己的未来

下一站

人生就像一场不知道目的地的旅行，我们的下一站在哪里？不会有乘务员告诉我们下一站的目的地在哪里，有句广告词：人生就像一场旅行，不在乎目的地，只在乎看风景的心情，是啊，人生只是一场旅行，何必在乎目的地呢？话虽如此，但是心情的好快和沿途所看到的风景是有很大关系，美丽的景色会让我们不由自主的觉得心情愉快，我倒是觉得人生像是一个人的独步旅行，我们回到很多像我们一样的旅行者，我们旅行时带这我们的包裹，里面有我们的梦想，我们的现实，还有一些我们自己也不知道为什么要带的东西，却又舍不得丢掉，所以有很多人觉得很累很幸苦。今天在电梯里听到一个人无力的靠在电梯门上，嘴里叨唠着：生活真无聊。眼睛闭着，我仿佛看到了我自己，我以前的状态应该就是那样的吧，因为我也做过同样的事情，痴痴的看着一个东西发呆，有时候我在吃饭时都会走神，不知道自己是怎么啦，那时是因为考研的压力吧，因为压力让我不得不拼命的努力，倒是那时的我觉得很充实，因为我看到自己在做一件有意义的事了，有明确的奋斗目标了。

我非常喜欢看一些暴力电影，说我自己有暴力倾向的话，我感觉还好，我是不太会做出那样的事情了，我只是能感受到那些“恶魔”的心理状态，我很同情和理解他们，甚至有些恶魔我还非常的佩服和钦佩，他们对现实不慢，是的，在这个世界是不可能让每个人都被尊重和公平的被对待，但是他们做出了一些事情来昭告世界他的想法，有时之所以佩服他们是因为他们的才智和能力，把握大局的能力，什么事情都在他们的掌握之中。同时他们有明确的信仰。知道他们自己在做些什么，《七宗罪》中的那个传道者，用几个典型来告诉这个世界什么是丑恶的，世界应该是美好的。犯罪的人就应该受到惩罚，诚然，我们不能通过这种手段来传道，这就是艺术吧，通过夸大一些事情来说一些道理，来讲述和揭露一些事实。

幸福生活

    生活是一种状态，一种过程，一种追求幸福的过程，为了幸福幸福生活人们幸苦工作，但是大部分的人是不幸福的，他们其实都没有想过什么是幸福，但多数的时候人们是在为了生存而工作，现实是这样的，在这个社会没有人能脱离社会。

看来我还是不适合干这些事情，我不适合。

是因为我实在是太肤浅了么？

For what?

过的有点混乱,这段时间每天都要到中午才能起床,不到1点不能睡觉,真的是难受死了,而且手还疼的厉害,尤其是睡晚了.感觉又回到了以前了,可不能这样子,要有规律,SO,回学校去喽,还是去听听课吧..

觉醒

歌曲：觉醒

歌手：汪峰 专辑：勇敢的心

突然发觉这么多年都过去了
还来不及思考理想已变为幻想
不知不觉的身体没有了力量
却落到这现实将我切碎在路上
理想算个屁啊爱情算什么东西
时代总是在变有些不知所措
可我还是个人啊还是个人啊
我不想变成一种悲哀也不想变也一个饭桶
我想在世纪之前觉醒
为了心里的骄傲光明
我不想变一个时空也不想变也一个废物
我想在世纪之前觉醒为了生命的尊严与梦想
理想总没有欲望那么的炫目
就像空虚别画着的雅里还要重
每当灵魂深处发出颤抖的微笑
多少次的背上就把我埋入黄岗
是我算个屁啊谁要算什么东西
真理总是在陪早己注定迷茫
我们在未知的荒园上坚难行走
流着坚强的泪水放荡并且迷惘
我们在混乱的街道上释声歌唱
唱着那美丽而不如人意的生命
自由算个屁啊永恒算什么东西
是非总是在别我也不法分辨
可我不想这样啊我还有希望
我想在世纪之前觉醒为了生命的尊严和希望

5555，还得等。

    最讨厌等待了，好不容易把Leopard等出来了。。可是看着apple的倒计时牌等着它发布的，可以现在又有个问题，我这破CPU的破解就是还没有，要不就是超级复杂的那种，又末有刻录机，什么都干不了。

本来想再重新装一次的，但是死活就是不成功，不知道我第二次是怎么装成功的，主要是我那可怜的分区空间识别不到，装什么软件都不装不了，虽说uphuck的破解就快要出来了，还是仍不住想再装一下，可是明明步骤都是一样的。就是不行，真是让我很无语啊。

等吧。等吧。要等的东西太多了，等着leo，等着自己变胖，等着变帅。哈哈。还是不要太在意的好，时间就是这样，你越在意它过的越慢，我不是总觉得时间太少么？那是因为我太不在意的原因吧，我都不在意，它就更不在意了，一晃就过去了，所以我要好好学习。。晕～～

好好学习天天向上。。。那天在学校小松林的许愿吧里看到一个人的愿望，还有一个好搞笑的：祝十七大顺利举行。。哈哈。搞笑死了，还有看到一个告白，她暗恋一位gg好久了，有关他的一切信息都知道，觉得那样有点傻。所以在我给她说了那些以后觉得好不好意思，让我觉得自己太傻了，怎么会像个初中生那样子，真孩子气。。 都这把年纪了成熟稳重点比较好。都开始要考虑未来了，这么幼稚是没有用的。

这个是Leopard的默认壁纸，很帅。

可用性，是个很长的话题，在Mac下总是会发现一些很贴心的设计，但有的也发现不是很好，可能是因为我的电脑不是Mac的原因或者是理念不一样吧。

微软这地图不好用。。。

在做什么呢？

忙了这么久，什么都没有做。感觉有点点踏实，但是还是很浮。
不知道自己为了什么在忙。。我应该多一些有实际意义的事情，
而不是这样子。

哈哈,Cool

我原以为1.6.7不可能有用呢..
没想到,原来千辛万苦找到的序列号没有用呢.
居然可以用,好样的.我用上了最新的TextMate了..Cool!!

Web2.0就是这样一个共享的世界..真好.

IMG_2742.JPG
原由 grayblur@yahoo.cn 上載

恩..真好玩的flickr

做什么,想什么

哈哈..去北戴河玩真开心,那天他们都下水了,我没有,因为我没有带衣服过去,后来觉得挺后悔的,我总是会顾及太多,在某些时候是不应该想太多的.在我思前顾后的时候很多机会都溜走了,又是即使是一点的不利也是无所谓的,因为我还年轻,我还承受的起的.所以放开点.睡觉睡太晚也没什么的.只要作了有意义的事情就好.不过革命的本钱还是要留住的.很多事情都还没有做过呢..所以要保持好的状态继续奋斗..!!!!!

再试试看噢

插入图片噢..
下面是我的桌面,苹果真好用阿..哈哈.

为什么不能可视化编辑呢.

晕阿..

关于一个人.

    说过要早点睡觉的,不过因为我的Textmate的使用上破解版的了,虽然这样是挺不好的,但是目前我实在没有经济实力去购买这个软件,等我有米了一定会买一个许可的..恩.

困了..
我要睡觉了...

年复一年，日复一日？

      还不错，我要决定开始好好生活了。是什么让我一直不敢走出那一步呢？是因为我发现我的blog从来就没有人看么？这样挺好，不愿意故意的把blog设置密码，那样就不是blog了，那就是日记了。日记的话自己放在文档里就好了，应该是骨子里我就不愿意让别人看到我的blog吧，不愿意自己暴露在别人面前，有什么想法都把他们放在心里，这样我永远都不会受到伤害了，也永远都不会被了解。

 

    不明白为什么要跟她说那些，我觉得说那些会让她觉得我很懦弱很没有气概，但是我潜意识里又非常希望她那样看我，到底是自己看不起自己还是别人看不起自己呢。。不要一味在沉积在自己的世界里了。其实可以思考的事情还是很多的。

So，这篇日志就当作我新生的开始吧。

我决定要转移到Mac下了,Mac Life!

    Mac真得不错.我发现我喜欢上Mac 了..感觉真好..哈哈.

从此以后我就是Macer了!
不过Ms 这个blog编写软件不够灵活,找个软件去..!

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A New Day Has Come

    在一个论坛看到一个帖子

1.当你正在忙时，却把手机开著，等著她/他的短信..  
你已经爱上她/他了 
2.如果你喜欢和她/他两个人单独漫步..  
你已经爱上她/他了 
3.当你和她/他在一起时，你会假装不注意他，但是当她离/他开你的视线时，你会  
急著寻找她/他...  
你已经爱上她了 
4.当她/他受伤或生病时，你会很关心她，替她/他著急..  
你已经爱上他了 
5.当她/他和别人要好时，你会感到吃不知其味...  
你已经爱上她了 
6.当你看到她/他那甜美的笑时，你的嘴角会扬起一丝得意的笑..  
你已经爱上她/他了 
7.当你看到这篇文章时，心里想到某个人  
你已经爱上她/他了  
8.当你看到这篇文章后，回贴将会一辈子有人爱，有人疼，有人陪，有人关心，有人 照顾

     大概看了一下，如果真的按这个标准似乎我真的爱上她了，是的，但是那又怎么样呢？

我连加油的勇气都没有。。。

我一味今天早上我会还是很郁闷，不知道为什么习惯性的开心起来，都忘了昨天晚上我很难过，在床上赖了一会故意把自己弄的很伤心，有点搞笑，

很伤心。

   现实总是这样，捉弄这些不明白的人。

应该去接受那些事实么？

我感觉好累，每次都骗自己很开心，让自己露出笑脸，但那样又怎么样呢？

有些话在某些人听来很甜蜜，可是诉说给那些无心的人，她会反感，甚至会觉得恶心，事实就是这样。能怎么样呢？

我凭什么呢？

我能做什么么？

似乎没有答案。

作为一个男人，。。。难道我又要用这个累人的称号来激励自己说：是个男人就坚强点。。。是的，那天我喝醉了，我说了句实话，我不是男人！我不是男人！我不是！不是！那天我歇斯底里的喊着，人呢？人呢！！！我想要找谁么？我谁都不找，我只想找到我自己。我一遍一遍的喊着，用脚拼命的踢打着玻璃窗，然后躺在地上。

不明白自己。

真的不明白，或许以后的我又会像现在的我这样回首高中吧，但是无论如何我生活在现在，而不是过去！

完全没有睡意了。

对现实的无奈。心情跌倒了谷底。好难过。

我还是睡觉吧，小孩都用睡觉来对付恐惧。

放风筝的人

     前几天一位朋友送了我本书,<<放风筝的人>>,在看到书名的时候,想到的是风筝,风筝不是被绳子拉着,才能非常天空的么?既然已经在掌握之中又何必去追呢.

    说来惭愧,读书到现在读过的小说还实在没有几本,高中时只会埋头看那些必考的科目,一心想当个好学生,不敢把时间浪费在看又长又厚的小说上,我每次语文考试都是在及格线上摇晃跟这有直接关系吧,现在在学校对着那些C++,算法,数据库之类的东西感觉及其的恐怖,感觉思维方式快僵化了,想问题只会想机器那样思考了.那样过的太没有意思了.所以最近有意识的接触一些不感兴趣的东西,时间长了也会发现其中的乐趣.现在好庆幸我还在读书,有时候不想听那些无聊的课就会钻在图书馆,在那里觉得很踏实.不过我感觉我的生活方式有点奇怪...

   哦,都快忘了那个追风筝的人了, 在我翻了几页之后马上就被深深的吸引了,想知道后来怎么样了,一个人走在路上就会去想阿米尔和哈桑,就这样我用两天把它看完了,说一说我的感受.

    故事的开始很平静,就像我印象中的童年一样,无忧无虑,至少像书中所说的那样,小孩不开心了睡觉就可以了,是的,小时候睡一觉什么都不记得了,和谁打过架,或者只是被谁打了,一会的功夫又会玩的很开心,故事的两个主人公一个是主人一个是仆人,他们从小一起长大,他们喝过同样的乳汁,在同一个院子里的同一片草地迈出第一步,还有他们在同一个屋檐下,说出第一个字,阿米尔说出的是:"爸爸",而哈桑说出的:"阿米尔". 在这里我就感受到两个不一样的命运,阿米尔的中心是他爸爸,而哈桑的中心是阿米尔.一开始我不明白为什么哈桑喊出的第一个字不是呼喊他自己的父亲.只是隐约感觉到作者将会怎么样安排他们的命运.

    阿米尔的爸爸是一个很严肃的爸爸，他不会告诉他关于自己的事情，阿米尔只能从他人的口中才能了解自己的爸爸他不会回答阿米尔幼稚的问题，但在外人看来阿米尔的父亲是个极为受尊重的人，他帮助过很多很多人，在生意场上也很成功，小阿米尔肯定也为他的爸爸骄傲，小阿米尔过着富足的生活，在学校会因为他的父亲而免遭责罚，可是小阿米尔却没有的那样他父亲的的爱，小阿米尔觉得他父亲爱哈桑胜过爱他，因为他从不会喊他：亲爱的阿米尔，但是每次都会这样喊哈桑，

真白痴啊！

  我太白痴了，什么都不懂。跟她说那些做什么呢，为什么要一味的贬低自己呢？我又没做错什么。不要瞧不起自己！

哦，live Writer还真不错呢。可以这样子本地写日志，还可以实时预览到我的页面效果。真不错。！！

下面是《放风筝的人》的电影海报，那本是她送给我的书，我二天就把它看过了，我一直以为自己不会有耐心去看过一本小说，但是这次我迫不及待的把它看过了，每次看完脑海里想到的都是阿米尔和哈桑和他们的风筝。在看得时候就有过这样一个念头，如果我是导演我一定要把它拍成电影。后来在书的后面发现这个电影已经开拍了，由梦工厂拍摄.我迫不及待的到网上搜索这部电影,虽然开拍是2003年,但是我高兴的看到,他至今才拍完,在美国也要到12月份才能上映,心里十分的高兴,想着导演会怎么样去诠释这样一个故事呢.在看书的过程中里面的画面一幕一幕的在我脑海里闪现,我感觉是在看电影,但是他们的心里活动我全部能看透,有点担心会对这部电影失望,因为好多电影在我看来都缺点什么,是电影这种形式的表现力的原因还是我的欣赏能力的问题呢?我想兼而有之吧:D,还有在看书的过程中有一股想自己去写小说的冲动,真的,我突然也想把我自己的故事写给别人去看,但是想一想,我所经历的这些算的了什么呢.最不愿意走的就是俗套,总想做点不一样的事情,

TO:JJY

    昨天是我的生日，昨天我没有庆祝自己的生日，本想找同学一起过生日的，不过我的好友说我们今天来庆祝，心想其实也没有什么的，不就是生日嘛，想想自己这么大只过过3个生日，第一个是我妈妈给我过的，那是我们在厨房，点着蜡烛，也不是生日蜡烛，没有生日蛋糕，那是我什么都不懂，妈妈给我煮了一个鸡蛋，那是我的第一个生日到现在还记得。现在突然好像我母亲，想想她这么一辈子都为了我们这些孩子，受了多少的苦，但是现在想想我还是这么没出息。她年纪这么大了都没有办法做点让她开心的事，记得我好小的时候做过一个梦，我梦见母亲，看见她的眼睛泛绿光。在那时的我可能是潜意识里觉得她已经变成灵魂了吧，在梦里就吓醒了，眼睛里全是眼泪，现在我还时不时做一些梦。我好害怕失去她，她现在瘦的都不成样子了，好心疼她，可是我能做什么呢，想想自己到现在还什么事都不懂。我觉得真的好懦弱好懦弱，有时我会寻找我懦弱的原因，我有时就会可笑的把原因归咎给我的家庭。我的哥哥们都非常好，也可能是因为我和他们的年龄差距比较大吧，都很少和他们真正的交流，有时真的很想要和别人交流，分享自己的开心和不愉快，可是我做的很不好。
    我的思维总是这么的混乱，总是在想着一些我做的不好的地方，觉得自己很不好，想去改变一些东西，不明白自己想要写什么。找不到明确的生活目标，明白自己的欲望。只想自己能被认可，我不能在每个方面都做好，我在技术方面在我们周围做的相对好些，可是我自己明白我需要做的还有很多很多，可总是静不下心来。她困扰了我四年了。是的，她说的很对，我不了解她，就像当初我告诉高三时的另外一个她一样，是啊，她怎么会了解我，我从来就没有给别人机会去了解我，现在呢，我还还是这样，我有尝试着去了解现在的这个她，可是我的方式实在是太幼稚，我总是会把自己当成一个小孩，我还是没有明白我早已经是个大人这个事实，我总是那么的缺乏大人应该有的素质，我总是承受不了压力，逃避压力，却又不是小孩那样不放在心上。很奇怪，我的行为真的很奇怪，我问另外一个同学我是不是有点奇怪，她否定了，是真的不奇怪还只是我一直就在别人面前掩饰的很好呢，不过我觉得是我把自己裹的太紧了，以至于，别人根本就没有办法去探寻我内心的可能。
    今天我好开心，她送了一本书给我，真的是说不出来的开心，她送了一本她喜欢的书给我，里面有很多她读书时的笔记和想法，好开心她愿意与我分享那些东西，有人愿意和我交流，和她在一块总是会想到自己的很多不好,同时又害怕把自己不好的一些东西被她看到,所以大多数时候我都显得很拘谨,不过说实话我真的好喜欢她,从大一开心,不过说实话我一直很矛盾一个问题,就是我也会对其它女孩产生好感,这就让我觉得很迷茫,爱情是什么.不过现在我有点明白了,爱是想和她过一辈子,真的有时候想到她其他女孩真的根本就不会让我产生想法.很奇怪的感觉.她真的很好,很会表达自己的想法,很会照顾别人...可是她自己不这么认为,或许就是她说的我不了解她吧,可能是我们理解的不一样吧.人活着真的是不能太简单了,要经历一些不一样,一些不寻常,不要让自己平平庸庸的,其实早就这么想了,可是在这个现实的世界里,总是会迷失自己.有时甚至连自己是否真的爱她都会产生疑问.爱情有那么的复杂么?..没那么复杂么!...听见那些女孩的想法.真的觉得自己真的还需要做很多很多.
    再说说今天吧,我给她打电话时她说要送我一本书,好开心.说不出来为什么和她在一起好开心,但又不是特别特别的开心那样.就像当初我考上北邮一样,心里既有开心又有担忧,开心和她在一起,忧郁是因为觉得自己和她或许是没有可能了,觉得很伤心.每次她说她和她将来老公总是会让我很嫉妒他,虽然到现在都不知道他是谁,说实话,前一阵真的好想结婚,然后生个小孩然后来培养她,我想着如果是我和她该有多好,一起教育他,总是想的忘情.真的是人大了.要想的东西多了.不一样了.像她说的那样,成长是很累的一个过程.真的不知道从什么时候开始我的心就感觉极为的累,且不管是心理还是生理的表现吧.只是我觉得累.到现在很多事情都让我觉得累,同时我的心始终就是累的,追求自己的理想很累,生活很累.
我是个不甘平凡的人.但是我又有大家都有的贪图安逸的一面.我似乎还没有战胜自己.我有努力的.以前我总是在想找一个人做为动力.呵呵,但是呢.好像目前我和她似乎不太可能了.其实我也不知道了,不是很明白她只是像朋友那样,还是有可能,我对我自己的这些想法有些反感.只有爱和不爱,哪里有那么多的客观因素!!!喜欢她就去追求她就是了,干嘛非要看她是否对我有好感,是否有可能!懦弱!!应该用成熟一点的方式去认识自己,去爱一个人.
    好吧,今天就这样,总之蛮开心.我想给她打电话,但是又怕到时候不知道说些什么.想和她交流,好开心的感觉.恩.我就写Email吧.和她聊聊..~.

读《Pro CSS and HTML Design Patterns》第二章

第二章 HTML 设计模式

看不下去了。。

还是先做点东西吧。。。

读《Pro CSS and HTML Design Patterns》第一章

    一次在Apress的网站上看到 《Pro CSS and HTML Design Patterns》这本书，当时就到处去找，但是都没有找到，可能是因为刚出版不久吧，其实我一直都是下载电子版的，嘿嘿。

 

    前不久才下载到这本书，却搁置了好久都没有看，我电脑里的电子书容量是用G做单位的，但是我看过的加起来肯定没有100M，浪费啊。不过也不太可能把这么多的东西都看完，如果真的要看的话，可能到我挂掉也看不完的:)。那么我就开始看这本书吧。

    以前只在一些编程书籍里看到过设计模式，像HTML和CSS这些标记语言其实连脚本语言都不算的。这促使我想看看这个HTML和CSS的设计模式是什么样的。

=================================我是分割线==================================

 

第一章

CSS看起来很简单，只有一些简单的语法，一些属性，但是学习CSS不止是学习一些隔离属性。

像width属性就有很多的意思，这取决于它和什么属性一起使用以及这个属性赋给那个对象。比如width 对inlines元素根本就没有用，width: auto 会让float元素自动收缩到它的内容的宽度。

CSS中优先级的由高到低顺序为：

1. 含有!import的样式有最高的优先级
2. 直接编写在标签中的style属性
3. 接下来就是含有一个或多个ID选择器的样式比如： #first{/**/} 的优先级就高于 *.second{/**/}的优先级
4. 第四个就是含有一个或多个类选择器的样式比如 .first{}的优先级高于div{}的优先级
5. 第五个就是含有一个或多个元素选择器的样式比如： div{}的优先级高于 *{}的优先级
6. 通配选择器的优先级最低，任何样式都可以覆盖。*{}为通配选择器

 

调试CSS

    该书建议的调试CSS步骤：

1. 验证HTML文档。 这样可以确认没有错误的HTML语法错误导致浏览器错误的解释CSS
2. 验证CSS文档。
   • 确保度量单位没有错误。确保度量大小和单位之间没有空格比如：100 %是错误的
   • 确保只有一个冒号（:）在属性和值直接是可以有空格的
   • 确保每个属性对后都有分号来结束，否则下一条属性将会失效
3. 检查CSS解释错误。Dreamweaver等工具可以直观的显示语法错误。。。
4. 检验选择器选择到并且只应用到你要应用的对象，可用通过给样式添加border 属性或者outline属性（不支持IE7.0）
5. 仔细检查出错的层叠样式的优先级。
6. 检查元素，类和ID的大小写。因为XHTML是大小写敏感的。可是始终保持小写来避免这样的问题。
7. 仔细检查简写属性，比如border, background等属性。他们可能会复写之前定义的border-color，background-img等的值。
8. 确认浏览器加载了所有的样式。
9. 尽量避免使用@import
10. 确认样式表是以你想要的顺序加载的。

应该明白了

  昨天在宿舍一天什么事情都没有做，除了找了个blog客户端，感觉这样写日志轻松一点，有什么想写的直接写就是了，用不着非得打开浏览器，说实话，现在有点讨厌浏览器了，因为每次打开浏览器我都不知道要干吗，除了那几个网站我根本就没有其他的网站可以浏览，不知道要干吗，想安下心来把一件事情做好。

  踏踏实实把该做的做好！

我的方向

    昨天去同学那里玩，他在北大百年讲堂工作，之前他在一个不错的公司上班，但是他却辞掉了那份待遇不错的公司，问他理由是他坐那份工作需要学习许多新东西，而现在的工作是靠现在的能力就能做的，因为他要考中央银行的研究生，就像他去年所作的那个选择那样，都是极富挑战性。有时真的佩服他能有那样的勇气。但是在我看到他为他的梦所作的努力的时候，他让我很着急，为他着急，对的，人需要一个远大的目标，如果我看到一个人为自己的理想付出一切我会很敬佩他，可是我的朋友却不是这样，对我来说，如果我有了一个理想我是会真的非常的努力去实现自己的梦想，我的那位朋友却是什么都没有作，而常常对我们说起他的梦想，我坚信没有付出就不可能能得到你想要的回报的，他是什么都不畏惧却害怕付出努力，而我是畏惧失败却不怕付出努力。

    我经常会迷失自己的方向，

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路还在延续

    我的路还在继续，现在又到了2点多了，到现在才把isar那边的网站做好，其实做那些东西费不了多少时间的，首先自己找借口，其次还是找借口。

不说那些了，今天在校内看到lychee的日志了，日志内容没有什么，只是这让我想起了她，她留级了，现在在家里养病，我有点想不明白自己为什么和谁都那样，我到底是怎么了？

不明白？。。。

睡觉也不会明白的。。

我要睡觉了。。

fly with me in the perfect world

    听了那首《完美世界》：
    不知我已这样奔跑了多久

    fly with me in the perfect world
    just like a bird

    有时候我真的挺羡慕小鸟的，不是很喜欢鸿雁，不是因为我没有鸿鹄之志，只是觉得它飞的太高肯定会很寂寞很孤单，我最怕的就是寂寞，想到了一句话：一个人不孤独，像一个人才孤独。做一只小小鸟自由的飞翔，不用祈求飞的多高，其实我一直是觉得小鸟之所以飞的不高是因为有的伙伴在下面和他一起歌唱。

    时间可以改变一切，死都不怕害怕活着么？！

    何况是在这个完美世界，我又有什么不敢做的呢？

断断续续

    断断续续，循环往复
    我离你很近
    我离你很远

    秋天快到了
    心也凉了下来

我似乎又开心循环了，我进入了那种状态，想到她就让我揪心，哈哈，其实我是对自己失望吧。

我还有几件事要做：

1，把Isar搞定
2，把telecfo搞定
3，把自己搞定
4，把她搞定。。。


=========================超级无敌流水分割线==========================

so，我要开始工作了，昨天和今天我都在搞那个svn，真搞不懂为什么Linux那么容易容易让人产生挫败感，可能这就是为什么Windows的市场份额这么大的原因吧，且不说开源有什么好处，一个操作系统的根本目的是给人们带来方便，完成一些机械枯燥的工作，当然也是可以给做一些创造性的工作，归根它也是他人的工具，在用户使用的时候可用性是非常重要的，在一本可用性的书上介绍用户使用软件的习惯是不关心软件的原理，在使用linux的时候我经常会被一些莫名其妙的问题困扰着，是的我计算机是水平是比较有限，我在努力的适应Linux式的思维方式。但是它给我的挫败感太多了，我知道用Linux可以做一些很有意思的事情。

    乱了乱了，我太浮躁了。我总是无法忍受等待，在我渴望做一件事情的时候总是会把其他的事情都看的非常之不重要，而想办法逃避，虽然我知道逃避是没有用的。。
    只有加油了。。
 

Free Hugs Campaign

感觉真好。

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它只想要飞翔

    这个是我在YouTube上看到的一个Flash，

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我找到了一个新的工具

以前也用过一阵这个浏览器，这个东西真的很2.0，就在我像发布日志的时候随时就可以发布，这样我坚持写日志也有动了拉。

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=流水账开始吧。。。
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昨天晚上3点多才睡觉的，不知道为什么要坚持那么晚睡觉，是因为我习惯的这样的夜晚游荡吧。
每天晚上我都喜欢了吃泡面，我喜欢热腾腾的感觉，也是因为那天晚上我们通宵是买的泡面，呵呵，想想那天挺开心的，难道那天是她给我机会么？我居然没有把握住，我应该对她说的，说到这里我觉得挺搞笑的，我现在明明喜欢着Y，但是想到另一个Y还是挺开心，我之所以会开心是因为在考研那段时间里，她让我脱离的苦海，那时的我天天郁闷，责怪自己无能，然而她突然让我忘却了那些让我心痛的东西，在这之前我一直就没有。。。

HH猜想：这个Y是li？猜想的，呵呵

环回复HH：呵呵，真厉害。不过你老说这个喜欢我那个喜欢我。不是想把我卖了吧？

HH回复：我怎么舍得把你卖了啊。。。
环，其实你知道吗，我现在很难受的，不知道你的心里还有没有她，其实你一直很喜欢她，很爱他，我的出现，总让我觉得是个替代者。
惶恐~

清澈又透明

    我和你的爱情。。。blabla

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曲尽无声

每次在电脑面前都会带着耳机，这个习惯不知道从什么时候开始，记得初中和高中的时候都喜欢一边看书一边听歌，我妈每次都会说我，但是我告诉她，我这样效率更高，她也没办法，我之所以这样是因为我其实始终是无法专心的看书吧，每次看书如果没有听歌的话，我就会胡思乱想，我会想我今天都做了什么，什么地方做得不好并且懊悔,

呵呵，想起以前那段时间，我说的初中和高中那段时间，感觉一直到现在我都没有怎么变化，真的没有变化多少，哦，不，我现在没有以前那般的愿意为理想付出了，哦，也就是我没有理想了，呵呵，或许是因为这四年给我的吧，我的那一点点的棱角全都被磨平了，其实一直以来我就没有过棱角，我一直那么不愿意露出我的锋芒，这杨我就没有了一点的锋芒，但在同时我又极其的渴望被别人了解和尊重，所以我的自尊心是那么的强烈，其实这也就是因为自卑拉。

都不明白自己怎么回事了，看问题总是不够全面，难道真的是我有问题？不，这只是借口.



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= 流水账
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真奇怪我昨天作梦梦到我去了北戴河那边，可能是因为我觉得那段时光很开心吧，不知道我的同学们会不会也觉得也很开心，我之所以开心是因为我和她那么近，虽然和她接触的不多，但是那短暂的一天多是我最开心的日子，那天晚上我幸福的不想让自己睡着，可是我还是不争气的睡着了，还有那天晚上我们几个人去海边散步，那里有一个秋千，我推着她，当时我真的想时间在那时停下来，就我和她，在那一直这样下去一直那样。
在美好的时光都是会成为过去的，还有就是大一的时候的那条巷子，我和她，她用安徽话和我讲话，感觉真好。真想念那时的我们。

可是现在呢。。。。

我不明白她是否。。。，我也知道我们之间的差距，也许是我理解错了，她不是一个像其他女孩那样的物质主义者，她很体贴，很可爱，还记得在我们学五门前的草地上，我喝醉了对他表白了，我记得当时她把眼睛摘掉了，放在草地上，我用手抚摸这她坐过的草地，看着她的表情，很开心，我甚至没有明白她的意思，不过和她那样聊天的感觉真好，最后，她说我有我的生活时，我还苦苦的追问我是否可以和她一起成长呢？哈哈，我毕竟是不够“老道”啊，我应该明白女孩不会那样就会答应的了，其实当时我在想如果她答应了怎么办啊，当时我就迷茫了，不知道是什么感觉呢。不过但是我什么都不怕，其实喝醉的感觉挺好，也不好，最后一次聚餐，我又对她表白了（我真想不明白我干嘛又要表白呢。。），她说她被我吓到了，那天想让她送我回宿舍的，那天她伤害了我，其实她做的是对的。

只是可怜的我现在还是不明白她的意思，是我无法理解自己，无法理解他们的生活，我的生活一直太空白了，我不知道怎么生活，以前我一直期望有个人能帮助我理解生活，但是绕了一圈回来我还是我，还是个空白的我，还是对她那么的喜欢。


2.今天我要去海丰导师公司把我做的那些东西交给陈早早做，呵呵，发现自己一直太高看自己了，很多事情不是都得怎么亲手去做的。呵呵，海丰还给我订了饭，我一会直接去公司吃饭，然后把任务交给早早了，然后我回来就是写后台就搞定了，这才叫团队嘛。。。呵呵。

3.我的心事太重了，一有事情我就会觉得有压力，关键是我承受不了压力，总是想逃避，这或许是我的心理有点问题吧


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* 领悟
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我应该把中心转移了，放在学习上，
嘿嘿
学习怎么样追求我喜欢的人
学习新知识，提高自己的实力
学习不要整天抱怨和压抑
学习怎么样排解自己的压力
学习怎么样让自己开心起来。

恩，so，我要下线去吃饭喽。。

Perfect World,世界是公平的。恩。努力！

一天的行程

在我睁开眼之前我会做很多很多梦，有真的梦有白日梦，呵呵，一般我是从白日梦开始，然后呢，我就会带着我的白日梦进入梦乡.我好困啊，先睡觉了。

难道我就是不明白么？

难道我就是不明白么？



难道我就是不明白没有付出就没有收获么？



难道我就是不明白我没有权利把自己强加给别人么？



难道我就是不明白我和她不会是一条线上的人？



难道我就是不明白我们只能是平行线么？



难道我就是不明白我都无法读懂她的世界么？



难道我就是不明白我什么都无法发给她么？



难道我还是要选择去坚持自己？







我笑了，因为我自己都不明白自己处在一个什么样的位置。





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是的，我不明白。有很多事情我都不明白。



我不明白为什么我会来到这个世界上。

我不明白为什么我会是我。





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有的事情无需明白，追寻太多只会让自己活得太累。



SO GET Everything Done！

又一日

年复一年，日复一日，时间的车轮不可阻挡的前进着，以前我总是期望着有些事情能给我带来些什么，可是我好像还是什么的都没有得到，我只是感觉累了，没有激情了，做什么事情都没有动力了，那天我对她诉说的我对她的爱意，可是我在等待她的回答的时候似乎看到的了希望，可是我的感觉确实那样的奇怪，虽然她给了一个模棱两可的答案，我到现在还不明白是什么意思。那些已经不重要了，重要的是发现即使结果是她接受了我，我也没有更多的感觉了，就像当初拿到录取通知书的时候那种感觉。一种期盼了太久的愿望的突然实现让我不知道该怎么去面对，或许是渴望的太久，那种距离感让人想要靠近却无法靠近，那种感觉是我无法忍受的，这就是我性格中的一个缺点吧。
其实这些我都应该调整的，我应该明白很多事情自己不去努力是无法得到的，自己没有努力的东西即使得到了也不会去好好珍惜，平淡无奇的人参不是我想要的，人生如果不做一些有意思的事情真的存在于这个世界真的是自然界小小的一个棋子，也不要相信所谓的命运，自己的路要自己选择，自己去体会人生，我还有很长的路要走，要能顶住压力前进！！


GOGOGO！

还是那句话： Just 4 Fun!!!

开心就好！

1，plan for my future！
2，make myself a better MAN！
3，get everything in time！
4，keep healthy and happy！

我难过。

我难过，我只有跟自己说我难过，没有人可以让我去诉说，也不是因为我朋友太少，只是不习惯给别人说太多心里的话，其实也是自己有点内向吧，有时候觉得把有的话告诉别人会让人笑话，虽说我知道有的东西还是需要发泄的，但是我还是无法释放。

这几天我天天都睡不好觉，每天都会梦到她，梦到那种感觉，每天都会从梦中惊醒，早早的就睡不着，今天我还梦到另外一位女孩了，我看到她和别的男生在一起，让我很难过，不一会我就从床上掉下来了，那种感觉真的让我无法忘记，有时候就在想爱情是不是本来就是这样子的？其实我不需要责怪自己太多，人生何其短，我又何必苦苦为难自己呢？自己过的开心就好了，不用在乎太多，说是这么说，但是在我实际行动的时候又是不一样的，就像那天那样，她突然来到我们宿舍，我看到她我突然感觉无地自容，我马上躲到房间里，过了好久才让自己平静下来，其实我真的没想太多，我不知道她到底怎么想的，只是那天我喝醉了，她居然丢下我，她居然丢下我任凭我漂荡，那时的我心痛啊，再怎么样至少把我当朋友吧，你就这样不管我了，让我好难受，我只是难受，我理解她的，我明白她是不会扶我回学校的，就像当初大一的时候她不想让我知道我和她有联系一样，她深深的伤害了我。

可是我还是那么的喜欢她，而且感情是越来的越浓，我越来越觉得她好，今天她突然给我打电话，我知道她从来不会主动找我的，她问我找一本书，我从来对工业设计有什么兴趣，我那时没有买那本书，我很镇定的和她说有关书的问题，其实我想和她聊有关我的问题的，我想她，但是我又害怕见到她，见到她就让我觉得痛，我至今不明白她的意思，但是我知道我自己会伤害我自己，也许是那些许的自尊心在作怪吧。挂了电话后我就有点后悔了，想和她多聊聊的，不一会她打电话告诉我她书已经找到了，我居然只是简单的聊了几句就挂掉了，我甚至不明白自己为什么这样子，对于自己的幸福都不敢去追求，这算什么，很多东西自己不去争取是不会得到的。

今天我很想哭，但是始终是哭不出来，我一个人在学校悠悠荡荡，莫名其妙就是想吃东西，我终于明白为什么女生郁闷会吃很多东西了，我吃完以后还是会觉得郁闷依然。

我只想说：你个懦夫！！！！！！！争点气好不好！！！！！

我的世界

我的世界，从外表看来是如此的冷，冷的让我自己都觉得无法忍受，我无法让自己暖和起来，我始终觉得冷，我觉得外面太冷了，我看到他们那么的热会觉得很虚假，但是我呢？其实是真的冷，我能怎么样？我能怎么样？我告诉她我喜欢她，那又能怎么样？我还处在以前那种萌动的状态，我长大的太慢了，我真的还是个小孩，我无法理解大人们的世界，看着他们都一个个长大了，而我却还是个小孩，还不明白什么是爱情就对别人说出我爱她，我理解爱么?我自认为是不理解的，我觉得爱情真的是很难理解的东西，他们为什么要在一起？我想来想去都无法理解，一间钟情么？天生注定么？怎么可能！！那他们真的就是所谓的互相满足彼此的需求了。难道不是么？我知道这样的理解不好，我也体会过爱的感觉，它让人变得对整个世界都充满信心，但是当我们失去爱的时候要怎么样才能面对，在学校的论坛看到一个帖子让人们说出最爱的人给他们最大伤害的一句话，我想了想，从来就没有人给我伤害，我想到的是自己，我自己给自己的伤害太大了，所以我狠我自己，怎么会这个样子。
其实我想在校内网上写日志的，但是校内上有我很多认识的人，我无法将自己的内心告知他们，他们之中有我认识的，有伤害过我的人，我有时真的只想消失，那天她到我们宿舍，我看着她，她也不回应我，我真的是想找个地方钻进去，我真的不明白自己，就像阿朱说的看到她就像看到自己就看到了自己的失败，不过我挺开心的，我至少把心里话说出来了。我学到了很多东西，让我明白该怎么样去爱，让我明白自己不应该太放不开，应该明白自己的处境。
我要改变我自己，我不是为了她，因为我明白我喜欢她只是喜欢她身上我所没有的气质和条件，我明白这一点的。我其实真的只是想和她做朋友，我真的还不相信自己，其实我想要做一个正真的自己，不要想现在这样子的我，有我自己的生活，理解生活、享受生活，慢慢的体验人间这难得的旅程。
开心每一天！！！！这才是真理！

毕业了。。