我难过。

我难过，我只有跟自己说我难过，没有人可以让我去诉说，也不是因为我朋友太少，只是不习惯给别人说太多心里的话，其实也是自己有点内向吧，有时候觉得把有的话告诉别人会让人笑话，虽说我知道有的东西还是需要发泄的，但是我还是无法释放。

这几天我天天都睡不好觉，每天都会梦到她，梦到那种感觉，每天都会从梦中惊醒，早早的就睡不着，今天我还梦到另外一位女孩了，我看到她和别的男生在一起，让我很难过，不一会我就从床上掉下来了，那种感觉真的让我无法忘记，有时候就在想爱情是不是本来就是这样子的？其实我不需要责怪自己太多，人生何其短，我又何必苦苦为难自己呢？自己过的开心就好了，不用在乎太多，说是这么说，但是在我实际行动的时候又是不一样的，就像那天那样，她突然来到我们宿舍，我看到她我突然感觉无地自容，我马上躲到房间里，过了好久才让自己平静下来，其实我真的没想太多，我不知道她到底怎么想的，只是那天我喝醉了，她居然丢下我，她居然丢下我任凭我漂荡，那时的我心痛啊，再怎么样至少把我当朋友吧，你就这样不管我了，让我好难受，我只是难受，我理解她的，我明白她是不会扶我回学校的，就像当初大一的时候她不想让我知道我和她有联系一样，她深深的伤害了我。

可是我还是那么的喜欢她，而且感情是越来的越浓，我越来越觉得她好，今天她突然给我打电话，我知道她从来不会主动找我的，她问我找一本书，我从来对工业设计有什么兴趣，我那时没有买那本书，我很镇定的和她说有关书的问题，其实我想和她聊有关我的问题的，我想她，但是我又害怕见到她，见到她就让我觉得痛，我至今不明白她的意思，但是我知道我自己会伤害我自己，也许是那些许的自尊心在作怪吧。挂了电话后我就有点后悔了，想和她多聊聊的，不一会她打电话告诉我她书已经找到了，我居然只是简单的聊了几句就挂掉了，我甚至不明白自己为什么这样子，对于自己的幸福都不敢去追求，这算什么，很多东西自己不去争取是不会得到的。

今天我很想哭，但是始终是哭不出来，我一个人在学校悠悠荡荡，莫名其妙就是想吃东西，我终于明白为什么女生郁闷会吃很多东西了，我吃完以后还是会觉得郁闷依然。

我只想说：你个懦夫！！！！！！！争点气好不好！！！！！

我的世界

我的世界，从外表看来是如此的冷，冷的让我自己都觉得无法忍受，我无法让自己暖和起来，我始终觉得冷，我觉得外面太冷了，我看到他们那么的热会觉得很虚假，但是我呢？其实是真的冷，我能怎么样？我能怎么样？我告诉她我喜欢她，那又能怎么样？我还处在以前那种萌动的状态，我长大的太慢了，我真的还是个小孩，我无法理解大人们的世界，看着他们都一个个长大了，而我却还是个小孩，还不明白什么是爱情就对别人说出我爱她，我理解爱么?我自认为是不理解的，我觉得爱情真的是很难理解的东西，他们为什么要在一起？我想来想去都无法理解，一间钟情么？天生注定么？怎么可能！！那他们真的就是所谓的互相满足彼此的需求了。难道不是么？我知道这样的理解不好，我也体会过爱的感觉，它让人变得对整个世界都充满信心，但是当我们失去爱的时候要怎么样才能面对，在学校的论坛看到一个帖子让人们说出最爱的人给他们最大伤害的一句话，我想了想，从来就没有人给我伤害，我想到的是自己，我自己给自己的伤害太大了，所以我狠我自己，怎么会这个样子。
其实我想在校内网上写日志的，但是校内上有我很多认识的人，我无法将自己的内心告知他们，他们之中有我认识的，有伤害过我的人，我有时真的只想消失，那天她到我们宿舍，我看着她，她也不回应我，我真的是想找个地方钻进去，我真的不明白自己，就像阿朱说的看到她就像看到自己就看到了自己的失败，不过我挺开心的，我至少把心里话说出来了。我学到了很多东西，让我明白该怎么样去爱，让我明白自己不应该太放不开，应该明白自己的处境。
我要改变我自己，我不是为了她，因为我明白我喜欢她只是喜欢她身上我所没有的气质和条件，我明白这一点的。我其实真的只是想和她做朋友，我真的还不相信自己，其实我想要做一个正真的自己，不要想现在这样子的我，有我自己的生活，理解生活、享受生活，慢慢的体验人间这难得的旅程。
开心每一天！！！！这才是真理！