昨天是我的生日，昨天我没有庆祝自己的生日，本想找同学一起过生日的，不过我的好友说我们今天来庆祝，心想其实也没有什么的，不就是生日嘛，想想自己这么大只过过3个生日，第一个是我妈妈给我过的，那是我们在厨房，点着蜡烛，也不是生日蜡烛，没有生日蛋糕，那是我什么都不懂，妈妈给我煮了一个鸡蛋，那是我的第一个生日到现在还记得。现在突然好像我母亲，想想她这么一辈子都为了我们这些孩子，受了多少的苦，但是现在想想我还是这么没出息。她年纪这么大了都没有办法做点让她开心的事，记得我好小的时候做过一个梦，我梦见母亲，看见她的眼睛泛绿光。在那时的我可能是潜意识里觉得她已经变成灵魂了吧，在梦里就吓醒了，眼睛里全是眼泪，现在我还时不时做一些梦。我好害怕失去她，她现在瘦的都不成样子了，好心疼她，可是我能做什么呢，想想自己到现在还什么事都不懂。我觉得真的好懦弱好懦弱，有时我会寻找我懦弱的原因，我有时就会可笑的把原因归咎给我的家庭。我的哥哥们都非常好，也可能是因为我和他们的年龄差距比较大吧，都很少和他们真正的交流，有时真的很想要和别人交流，分享自己的开心和不愉快，可是我做的很不好。
我的思维总是这么的混乱，总是在想着一些我做的不好的地方，觉得自己很不好，想去改变一些东西，不明白自己想要写什么。找不到明确的生活目标，明白自己的欲望。只想自己能被认可，我不能在每个方面都做好，我在技术方面在我们周围做的相对好些，可是我自己明白我需要做的还有很多很多，可总是静不下心来。她困扰了我四年了。是的，她说的很对，我不了解她，就像当初我告诉高三时的另外一个她一样，是啊，她怎么会了解我，我从来就没有给别人机会去了解我，现在呢，我还还是这样，我有尝试着去了解现在的这个她，可是我的方式实在是太幼稚，我总是会把自己当成一个小孩，我还是没有明白我早已经是个大人这个事实，我总是那么的缺乏大人应该有的素质，我总是承受不了压力，逃避压力，却又不是小孩那样不放在心上。很奇怪，我的行为真的很奇怪，我问另外一个同学我是不是有点奇怪，她否定了，是真的不奇怪还只是我一直就在别人面前掩饰的很好呢，不过我觉得是我把自己裹的太紧了，以至于，别人根本就没有办法去探寻我内心的可能。
今天我好开心，她送了一本书给我，真的是说不出来的开心，她送了一本她喜欢的书给我，里面有很多她读书时的笔记和想法，好开心她愿意与我分享那些东西，有人愿意和我交流，和她在一块总是会想到自己的很多不好,同时又害怕把自己不好的一些东西被她看到,所以大多数时候我都显得很拘谨,不过说实话我真的好喜欢她,从大一开心,不过说实话我一直很矛盾一个问题,就是我也会对其它女孩产生好感,这就让我觉得很迷茫,爱情是什么.不过现在我有点明白了,爱是想和她过一辈子,真的有时候想到她其他女孩真的根本就不会让我产生想法.很奇怪的感觉.她真的很好,很会表达自己的想法,很会照顾别人...可是她自己不这么认为,或许就是她说的我不了解她吧,可能是我们理解的不一样吧.人活着真的是不能太简单了,要经历一些不一样,一些不寻常,不要让自己平平庸庸的,其实早就这么想了,可是在这个现实的世界里,总是会迷失自己.有时甚至连自己是否真的爱她都会产生疑问.爱情有那么的复杂么?..没那么复杂么!...听见那些女孩的想法.真的觉得自己真的还需要做很多很多.
再说说今天吧,我给她打电话时她说要送我一本书,好开心.说不出来为什么和她在一起好开心,但又不是特别特别的开心那样.就像当初我考上北邮一样,心里既有开心又有担忧,开心和她在一起,忧郁是因为觉得自己和她或许是没有可能了,觉得很伤心.每次她说她和她将来老公总是会让我很嫉妒他,虽然到现在都不知道他是谁,说实话,前一阵真的好想结婚,然后生个小孩然后来培养她,我想着如果是我和她该有多好,一起教育他,总是想的忘情.真的是人大了.要想的东西多了.不一样了.像她说的那样,成长是很累的一个过程.真的不知道从什么时候开始我的心就感觉极为的累,且不管是心理还是生理的表现吧.只是我觉得累.到现在很多事情都让我觉得累,同时我的心始终就是累的,追求自己的理想很累,生活很累.
我是个不甘平凡的人.但是我又有大家都有的贪图安逸的一面.我似乎还没有战胜自己.我有努力的.以前我总是在想找一个人做为动力.呵呵,但是呢.好像目前我和她似乎不太可能了.其实我也不知道了,不是很明白她只是像朋友那样,还是有可能,我对我自己的这些想法有些反感.只有爱和不爱,哪里有那么多的客观因素!!!喜欢她就去追求她就是了,干嘛非要看她是否对我有好感,是否有可能!懦弱!!应该用成熟一点的方式去认识自己,去爱一个人.
好吧,今天就这样,总之蛮开心.我想给她打电话,但是又怕到时候不知道说些什么.想和她交流,好开心的感觉.恩.我就写Email吧.和她聊聊..~.
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